逆転の発想と挑戦。
このGWは、本当にゆっくりと自分と向き合えた。
自分がこれまで何を感じてきたのか。
今、何を感じているのか。
そして、これからどうしていきたいのか。
そんなことをじっくり、自分のペースで、考えることができた。
そんな中やっぱり、切っても切れないのが「仕事」のこと。
かれこれ今の塾で、英語を教えてもう４年。
小学生だった子が、高校生になり。
高校受験でぎゃあぎゃあ言ってた子が、大学生。
ほんと、不思議な空間だよ。塾って。
もちろん生徒たちだけじゃなくて
あたし自身も色々と変わっていて、
許可なしで自由にやれることが増えていたり、
週３～４という理想の勤務時間と収入を保障してもらい、
授業以外で、高３生とのカウンセリングもさせてもらえるようになったり
正社員でも、非常勤でもない
よくわからない立場をしっかりと築いている。笑
１年目よりも、２年目。
２年目よりも、３年目。
振り返ってみたら、色々と変わったなぁ。
そもそも、２年目はストレス溜まりすぎて、
上司との中も最悪で、辞めようとしてたしね。
なつかしい(´ー｀)笑。
さらに、学歴コンプレックスで
ごまかし、ごまかしでやってきた英語力も
少しはマシになってきたと思う。
色んな生徒に出逢って、
色んな経験をさせてもらって、
色んなことに挑戦させてもらった。
そのたびに
嫉妬や不安に押しつぶされそうになったり
小さなことに飛び上がるほど喜んだり
自分のふがいなさに泣けてきたり・・・
そうやってこの４年間、色んなことを感じてきて、
また１つ、やりたいことが見つかった。
もっと【自分】を大切にする教育がしたい。
【自分】は、あたし自身でもあり、生徒たち１人１人でもあって
自分自身や生徒たち１人１人が感じていることを、
もっと大切にして、
「自分で自分を大切にする」って、ことを知るきっかけにしたい。
誰しもが通る教育という道。
もっともっと、やれることってあると思うから。
ずっとこの教育という現場にいると
あまりにも融通が利かな過ぎて、うんざりすることが多い。
でもそれを、
どうこうするほどの力が自分にないこともよくわかってて
だからこそ、自分にも教育にも幻滅して
この世界を外から変えていこうとしていた時期もあった。
その試みの１つが
「高校生とのカウンセリングにコーチングを取り入れること」
だった。
そんな機会を与えてくれた上司には
本当に心から感謝しているし
よくわからないカウンセリングに付き合ってくれた生徒たちにも
本当に感謝しかない。
そうやって、たくさんの人の協力のおかげで、気付けたんだ。
『やっぱり、中から変えていきたい』
まずは・・「結果や答え重視の考えを変えていきたい」
そう思った。
だから、あーでもない、こーでもないと、
途中、何度も投げ出しながらも、考え続けた。
自分にできること。授業で、できること。
結果や答え重視の風潮をなんとかしたくて
そこにたどり着くまでの「過程」の大切さをずっと伝え続けてきた。
でも、あたし自身の伝えることのスキルもまだまだだし、
やっぱり「当たり前」の意識は強くて
生徒たちが求めて、満足するのはいつも「答え」だった。
それはテストってものがあって
そのテストや結果で評価されてきたから
仕方のないことなんだけれど、
そんな中で毎日、毎日、過ごしてるから、
「答え」さえ合っていればよくて
「過程」を改ざん、もしくは無視することさえある。
だから、どうしても、上手くいかなかった。
そのたびに、答えを重視するしかない自分が情けなくて、悲しかった。
でも、諦めたくなくて、考え続けた。
そして、ようやくひらめいた。
だったら、そもそも「答え」を軽視してしまえばいい。
そうだ、初めから「答え」を教えてしまえばいいんだ。
「これだ！」という想いの反面、
「おいおい、マジで？大丈夫？」という自分もいる。
でもまあ、やってみないとわからないし、
何かは得られると思うので、明日からちょっとやってみようと思う。
「英語を勉強する」こと
「あたしの授業を受ける」ことが
自分の声を聴いて、
受け止めて、
行動していくきっかけに
❝自分を大切にする❞
きっかけになっていって欲しいから。
「理想の教育」が苦手だった理由。
今年のGWはもっぱら読書。
気になった本を読んでは
気になった言葉やフレーズを書き留め
そこから自分の感情を探る。
飽きたり、疲れたりしながら、
そんなことばかりしております。
これがね、、幸せなんだけどね。
今日はいつ買ったのか覚えてないけど
ちょっと別の視点も知っておこうと思って買ったけれど
なかなか読む気になれなくて、ひょっこり顔を出した、これ。
「別の視点」って表現を使ったのは、ちょっと理由があって
確かにあたしは、今の教育制度に対して賛成派ではないし
基本的に教育者って呼ばれる人たちが、昔も今も好きじゃない。
だけど、現場にいるからこそ、
そうなってしまうのもわかるし、
自分も同じように振る舞ってしまったり
同じような思考をしてしまっている
自分に気付いては、情けなくなったりもする。
じゃあ、だからといって、
今の日本の教育を真っ向から否定して
いわゆるグローバルな視点を取り入れた
アクティブラーニングだとか
個性を大事にした教育だとか
褒める教育だとか
そういうのも、なんかちょっと違うのよね。
というか、
そんな授業をしてる自分が思い浮かばないし
そういう教育改革的なものを叫んでる人たちって
キラキラ？ギラギラ？しすぎて
やっぱり、あんまりお近づきになろうとは思えなくて。。
というわけで、この本はあたしにとって「別の視点」なんだ。
そして、いわゆる「理想の教育」。
あたしはこの「理想の教育」が、、「も」苦手なんだよね。
だからこの本も、あんまり得意なジャンルではなかった。
もちろん、納得することだって、たくさんあった。
例えば、
日本の教育が「知っている」を求めるもので
世界の教育は「理解する」を求めるもの
なんていう描写は
日頃ずっと感じてた言葉にできない違和感を
見事に表現してくれて、かなりスッキリした。
他にも、たくさんの言葉を書き留めた。
それと同時に
子どもたちの未来を考え、
本当に教育を変えようとしている想いに
そして、そんな人がいるってことに
安堵感を覚えたし、心から尊敬した。
でも、やっぱり”違和感”は、拭いきれなかった。
だから、ひたすら、
書き留めた言葉とそこにある自分の想いと
向き合い続けてみた。
(時間を気にせず、没頭できるGW、ホントに幸せ、、♡)
そして、ようやく見つけた。
それは、単なる「価値観の違い」
そして、それが、あたしが大切にしたいもの。
いわゆる今、「理想の教育」と言われている教育は
楽しさを重視しているものが多いような気がする。
それは、今のSNS起業ブームにも似たところを感じてる。
勉強も、仕事も、人生も、
我慢して、苦労するものが当たり前だった昔。
そして時代は変わって
その対極というか個性や自由が注目されるようになって
今は何でも「楽しむもの」という考えがブームというか、
"正解"とされつつあるような気がする。
どうやら、あたしはそれが"苦手"だったみたい。
確かにね、勉強も、仕事も、人生も
やらされじゃモチベーションは上がらない。
「楽しむ」ことって、大切だと思う。
だけど、なんでも加減も大切だと思ってて
あまりにも「楽しむ」ことにフォーカスを当てすぎると
「楽しもうよ」が「楽しめ！」に聞こえてくる。。
アクティブラーニングとか
ディスカッションとか双方向授業とか
おもしろいし、画期的だと思うれど、、
自分がもし生徒だったとしたら・・・やりたくない。笑
みんなでわいわい、がやがやよりも
自分のペースで黙々と、のんびりとやってたい。
だいたい、今の教育方法でも、上手くいってる子もいるし
新しい教育方法で、上手くいく子もいるだろう。
だから、どっちでもよくない？
てか、そもそも「上手くいく」ってなんだよ、って話。
あたしがずーーっと
「理想の教育」ってものに感じてた"違和感"は
「今の教育はダメだから、こうするべき！」っていう
決めつけ感なんだと思う。
（もちろん、提唱してる人たちにそんなつもりがあるかどうかはわかんないけど）
要するに、
たとえどんなに"いい"と言われる教育をしようと
１人１人違うわけだから、反応は違って当たり前なわけで。
別に、勉強が教育が楽しくある必要はない。
もちろん、楽しくてもいいんだけど。
結局、「自分はどう感じて、そして、どうするか」
あたしは、英語が好きだし、
こうやって教育について考えるのも好き。
だけど、それは生徒たちには関係なくて
ただあたしが好きだから、楽しいからやってるだけ。
そのうえで、
生徒１人1人の「感じたこと」を大切にできる教育が
できればいいかな、と思う。
そのやり方は、これからやりながら考えてく。
それが"あたしにとって"の「理想の教育」
この本があたしに気付かせてくれたのは
「自信や確信は、ときに押し付けになりうる」
って、ことなのでした。
「自分」旅行。
どこにも出かけてないし
ほぼ誰とも会っていないけれど
今年のGWは幸せだ。
だって
時間を気にせずに
ひたすら自分の思考に浸れてるから。
そうやってずっと、自分の頭の中を旅してる。
「自分」旅行。
気になった本を読んで
気になった言葉を書き留めて
その言葉に反応した自分の思考を探っていく。
いつもスムーズにいくわけじゃなく
時には疲れちゃって
夢の世界に逃げ込んだり、
ふらりと外に出かけたりもできる。
そして、
そんなことを何回か繰り返して
ふとした瞬間に「自分だけの想い」に出逢う。
…その瞬間がたまらなく、幸せ。
もちろん、それまでの時間も。
そうやって
今日もまた１つ、大切な想いに出逢えた。
「ゆるしあえる」世界。
暑さはかなり苦手だけれど、
日中暑かった日の、少し肌寒い夜が好きだ。
ノスタルジックな雰囲気や
風の心地よさに誘われて、ふらふらしたくなる。
そんなこんなで、久しぶりのブログ。
もうそれがいつからだったのか忘れたけれど
ここ最近ずっと、なんとも言えない虚無感がまとわりついてて
前を向いて歩いていても、気付けば下を向いている
そんなやるせない、消えてしまいたくなるような気分が続いてた。
それでも仕事には行かなきゃいけないし
人を「導く」という仕事上
迷ったり、不安がったり、感傷に浸ってる暇なんてない。
こんな感情、仕事に支障「しか」ない。
だからいつもだったら
そんな感情にすぐ蓋をしてしまうのだけれど
今回はね、なんか蓋をする気になれなくて。
仕事中は、とにかく目の前の仕事に集中して
１人になった瞬間にひたすら浸って
また仕事に行って、の繰り返し。
ずっと自分を不器用だと思ってたけど、
もしかしたら、意外と器用なのかもしれない。笑
そんなバカなことを思いながらも
蓋をせずに感じ続けた名前のない感情が
少しずつ、少しずつ、わかるようになってきた。
少しでも時間があれば
たくさん、眠ったし、
たくさん、本を読んだ。
そして、たくさん、自分と向き合った。
そしてようやく見えてきたもの。
あたしは、「ゆるしあえる」世界を、つくりたい。
そんな想い。
何かスピリチュアル的で
すごく崇高な感じに聞こえるけど
全然そんなことなくて
というより、まずは自分を「ゆるしたい」だけ。
これまでたくさん本を読んだり
コーチングや心理学を学んだりして
❝人と自分を比べない❞とか
❝自分を愛する❞とか
色んな言葉や考え方に出逢ってきて
助けられてきたけど
でも結局、最後にはいつも
「そのためにはどうしたらいいの・・？」
って、苦しくなった。
結局、あたしは、いつも
人と比べては「ダメ」
自分を愛せないと「ダメ」
そうやって、自分にダメ出しばかりしてた。
それが１番、自分を苦しめてることに気付かずに。
すぐ人に嫉妬してしまうことも
相手の顔色を窺ってしまうことも
思ってることを上手く伝えられないことも
人と比べてしまうことも
なかなか自分を愛せないことも
それも全部、含めて「自分」なのに。
それを克服できない自分じゃなくて
そんな自分を受け入れられない
無理にポジティブに捉えようとしてしまう
そんな自分を「ゆるす」ことができない自分が
なによりも１番、ゆるせなくて、
だから、ずっとしんどかった。
なんだ。あたしはずっと
自分を「ゆるして」あげたかったんだ。
そんなことに、ようやく気付けて
久しぶりにようやく前を向けた気がした。外に出た気がした。
目に映るもの何もかもまぶしくて
世界ってこんなにキレイだったんだ
なんてことを思いながら
出かけたお気に入りのカフェで
マスターにこんなことを聞かれた。
「コミュニケーションって、なんだと思いますか？」
咄嗟のことで、答えられなかったけれど
ホントはちゃんと頭に浮かんでた。
「『ゆるしあう』ことだと思います」
どんな自分も、どんな感情も、
全てが自分の大切な一部なんだって
受け止めて、ゆるすことができたなら
今度は同じように
相手のこともちゃんと
受け止めて、ゆるすことができると思う。
そしたら
比較とか、批判とか
そんな概念さえ、なくなって
１人１人の個性が輝いて、
共鳴して、新しいものを生み出していく。
それがコミュニケーションであり
“人間らしい"世界なんだと、あたしは思う。
まずは、あたしから、そんな世界を生きてみようと思う。
教育という「ゆるす」ことが許されない世界で、
自分も、人も、とことん「ゆるして」生きていこうと思う。
それについての話は、また今度。
「感じる」ことは、めんどくさい。
だいたいどんな本でも
１日か２日で読み切ってしまうのだけれど
この本はなかなか読み進めることができなくて
１週間以上かけて、ようやく読み終えることができた。
『あなたは、なぜ、つながれないのか』／高石宏輔
読後感としては
「・・・疲れた」というのが１番近い感情な気がする。
疲れたと言っても
学問書や専門書ではないので
決して小難しいことが書いてあるわけでもない。
高石さんの細やかな観察力、表現力で
様々な人間の反応が描写されてあるだけ。
そう。かなり、おもしろい。
めちゃくちゃおもしろいのだけれど、読めば読むほど疲れる。
そんな不思議な本だった。
あんなにも疲れたのは
高石さんの描写を通して色々な感情を「感じた」からだと思う。
彼の言葉を通して
これまで自分が色んな場面で感じた感情が蘇り
それをただただ感じ続けていた。
そして、「感じる」ことは、めんどくさい。
自分がそう思っていたこと
そのきっかけ、そう思うようになる前と揺れ動く"感情"
ふと、昔のことを思い出していた。
きっと、はっきりとした原因なんてなかったんじゃないかな。
仮にあったとしても、今となってはもうどうでもいい。
思春期の不安定なやり場のない心の揺れが、
ただあたしに向けられただけ。
ただ、それだけだったんだと思う。
けれど、あたしは少しだけ人より敏感で、感じやすかった。
だから
彼女たちのエネルギーを受け止めることも
傷付いた自分の感情を外に出すこともできなかった。
そして、内に押し込めた。
「感じてはいけない」というルールをつくった。
あの時、あたしにとって
「感じる」ことは、苦しいことだったから
「感じる」ことを、してはいけないことにした。
そしたら、いつの間にか
「感じる」ことは、めんどくさいことに変わっていた。
そうやって、これまでずっと感じないようにしてきて
それでも消えることはなくて
ずっと心の奥底で眠っていた感情。
なんで？どうして？
信じたい。でも、信じられない。
怖い。辛い。守って欲しい。
１人になりたくない。
そんな色んな感情が一気に押し寄せてきて、しんどくなった。
・・・ほら、めんどくさいじゃん。
ずっと押さえつけてきた感情たちの逆襲を受けながら
「ほら、感じないほうが楽じゃん」そう思った。
でも、それと同時に思い出した。
「感じる」ことを、やめる前の自分。
ああ、あの子、無理して笑ってる。
今の言葉、先生傷付いたよね。
あの２人、喧嘩でもしたのかな。
ほらまた、伝わらないからって、伝えることを放棄した。
あ、今この人、嘘ついた。
こうしたら、上手く覚えられる気がする。
今、ボール返せば、落ちる気がする。
そうやって、色んなものを「感じてた」
日常も、勉強も、スポーツも
あたしは「理解する」よりも「感じる」ことが当たり前で
それで色んなことが上手くいってた。
そして何より、そうやって「感じる」ことを楽しんでた。
「感じる」ことは、めんどくさい。人より感じやすいと尚更だ。
「感じる」ことは、めんどくさい。
でも、あたしは「感じる」ことの"楽しさ"も知っている。
感じることも、感じやすいことも
何も恥じることじゃない。
だから、もう１度、あの頃のように「感じて」生きてみたい。
今は、そう思う。
「人見知り」塾講師
「人見知りだ」
というと、驚かれることがよくある。
もちろん「でしょうね」という反応をしてくれる人もいるが
どうやら、人見知りというよりは「１人が好きなタイプ」に見えるらしい。
まあ、あながち間違いでもないけれど
１人が好きだから、あまり話さないし、つるまないというよりは
慣れるまでは人見知ってることを気付かれたくなくて
殻に閉じこもっているというほうが正しい。
「人見知り」という言葉は、
最初からコミュニケーションを放棄しているとか
被害者感出しすぎだとか、相手を威圧してるとか
なんだか最近よくない言葉とされているようだけれど
それでもやっぱり
あたしは「人見知り」だ。
別にコミュニケーションを放棄しているつもりもないし
被害者感や威圧をするつもりもない。
ただ、人に慣れるのに少し時間がかかるだけだ。
だからよく、気分が落ちてるときなんかは特にだけど
この仕事というかそもそも人と関わる仕事に向いてないんじゃないかと思ったりする。
だって、講師たちのほとんどは人見知りじゃない。
大半の講師は、なんの苦労もなく
担当してない生徒にどんどん話しかけていくし
生徒たちと授業以外で和気あいあいとおしゃべりをしている。
だけど、残念ながらあたしは
そういう"コミュ力"というものを持ち合わせていない。
だからこそすごく自然に
それをやってのける人を心から尊敬するし、よく嫉妬もする。
いくら「自分は自分だ」と思っていても
自分ができないことをやれる人はやっぱり羨ましい。
一時期、そういう"コミュ力"が必要だと思ってチャレンジしてみたものの
疲れるわ、ぎこちないわ、微妙な空気流れるわで
何１ついいことなんてなかった。
だから今は、そもそもやろうとすらしてない。
チャレンジしてみたからこそ分かった。
いわゆる"たわいもない会話"というものを誰彼構わずするのが苦手だ。
部活とか教師や友達のグチとか、何が好きで何が嫌いだとか
正直、興味がない。
というより、どうやら「悩んでない」人に興味がもてないようで。
それが塾講師として、正社員にならない理由の１つでもある。
人に興味を持つというより
授業外でも生徒たちと話をして
担当していなくても自分の存在を知ってもらって
話しかけやすい存在であること
それが塾講師としての資質の１つだと思うから。
あたしにはそれができないというより
できるようになろうと、あまり思えないから
正社員になろうとも、一生この仕事をしようとも思わない。
もちろん、もう少しちゃんとした理由だってある。
塾講師として全ての生徒に平等に関わるというよりは
悩んだときや困ったときにじっくり話ができる
そんな「いざというときの人」でありたいな、って。
全くいい例えというか表現が思い浮かばなくて
「うわー語彙力(´・ω・｀)」となってるんだけれど
いつでも楽しく話ができて
一緒にいる元気になるような
太陽やヒマワリのような存在も、もちろん大切。
その一方で
普段は目立たないけれど
何か大きな壁にぶつかったとき
「ねえ、どうしよう…」って、静かに話ができる
月のような、海のような存在。
そんな存在でありたいなーと改めて思うのです。
人に興味がないといより
「悩んでない」人に興味がないとい変わり者で
あんまり騒がしいのが好きじゃなくて
慣れるのに少しだけ時間はかかりますが
慣れてしまえばじっくりゆっくり向き合い、受け止めます。
あ、元気な姿はよかったねーって、遠くから見守ってます。
そんな「人見知り」塾講師も、ありかな、なんて思うのです✿
さあ、人見知りは今日も行く！笑
自分を責めるということ
ここ数年、ずっと感じていたことがある。
あたしは
「自分を責めることが得意だ」
この性格のせいで苦しいんだ。
ずっとそう思ってなんとか治そうとしてきた。
自分を責めないように、責めないように。
でも自分を責めてる自分に気付いては
また、自分を責めてきた。
なんという負のループ・・・もしや、あたしはドMなのか。
確かになよなよした人よりは
ちょっと意地悪なくらいの人のほうが好きだけれど
でも非常識すぎるほどの俺様はムカつくというか引いてしまう。
なんて、好みのタイプはさておいて
どれだけ自分を責めるかというと
例えば寝坊すれば、
まずは起きれなかった自分を責め
早く寝なかったことや
昨日のうちに今日やることをやらなかったことを責める。
１日何もしたくなくてボーっと過ごせば
やるべきことと向き合わなかった自分を責め
こんなんだから上手くいかないなんだと過去の失敗を引っ張り出す。
酷い時にはその矛先が他人に向くこともある。
授業をして
生徒たちの反応が悪ければ
まずは自分の力不足や準備不足を責め
そして「受験生になれてない」と生徒たちを責める。
そして、そんな自分に気付き、また責める・・・。
ここまでくると、救いようがないというか
なんかちょっと笑えてさえくる。
Facebookにも少し書いたのだけれど
こうして発信を再開してみて
自分の想いを表現できる場があること
そこに反応してくれる人がいることに
とってもとっても幸せを感じるのだけれど
それと同時に「嫌だな」と感じることもある。
それは投稿に関係のないコメントだったり
よくわからない大量のいいねだったり。
公に発信している以上
仕方ないことだとわかってはいるのだけれど
前に発信していたときもこの対処にだいぶ頭を悩ませた。
自分の想いを綴った投稿に
関係のないコメントをされるのは
やっぱりいい気はしないし
よくわからない男性からのいいねは
正直、気持ち悪い。（もちろん、そうじゃない男性もいるけれど）
なんとなくだけれど
コメントやいいねだけで
あたしという「人間」に興味を持ってくれているのか
それとも「女」としてのあたしに興味をもっているのかわかってしまう。
あたしとはSNSを使っている目的が違うから
後者の場合は、やっぱり気持ち悪いと思ってしまう。
そこまで感じているのだから
ブロックするなり、コメント削除するなり、
友人限定の公開にするなり潔くしてしまえばいいのに
そこでまた、あたしは自分を責めてしまう。
色んな目的の人がいて当たり前。
それをあたしの都合で拒絶していいのだろうか。
それはわがままなんじゃないだろうか。
・・・なんて。どこまでいい人なんだ。あたし。
なんてノリツッコミをしながら
ぐるぐる、もやもや、自分を責めていて
ふと、気が付いた。
「自分を責める」＝「自分の感じたことを否定している」
そのサインなんだと。
自分を責めること自体をなくそうと
人の目や正解なんて気にせず
自分が心地よい選択をし続ければいい
それができる自分になればいいと思ってたけれど
そんなに悪者扱いしなくてもいいんじゃないかと。
自分を責めているときは
自分がダメなときでもなく
世間的に間違っているときでもなく
ただ単に自分のなかのもう１人の自分が
「ちょっとちょっと、嘘ついているよ」
そうやって教えてくれているときだ。
自分の最初に感じたことを
なんらかの理由で押し込めて
自分がしたくない選択をしてしまっているときだ。
「自分を責めることが得意だ」
それはつまり
「自分に嘘をついていることに気付くことが得意だ」ということ。
なんだ、立派な長所じゃないか。
自分を責めないようにしようとすると
何か無理してる気がして、それはそれで実はしんどかったので
このことに気付いてホッとした。
なので、とりあえずデスク正面の壁にこんなものを貼っておいた。
長年、短所だと思っていたことも
見方を変えれば実は悪くないのかもしれない。
そんな風に思えて、また少し自分も悪くないと思えた。
