純粋。だから、あまのじゃく
ショッキングピンクにゴールドの模様。
ど派手なセンスの塊。
明らかに他とは違うオーラを放つ
中島美嘉のオーディオブックに、それは書かれていた。
***
仕事が休みの今日は少し早めに起きて、
簡単なトレーニングを済ませ、シャワーを浴びる。
朝食代わりのプロテインを飲みながらインスタを更新して
お気に入りの真っ白なデスクに向かい、
最近始めたばかりの、まだ新しい英語のテキストを開く。
充実した、理想の1日の始まり。
の、はずだった。
まだなじみのない英単語の羅列を眺めていたら、
昨夜の夜更かしが祟ってか、抗えないほどの睡魔に襲われた。
「30分だけ・・・」
そう思ってベッドに横になって、
目が覚めたときには、30分が4回も過ぎていた。
明らかに寝すぎて、働かなくなった頭でコーヒーを淹れながら
ブラックのまま胃に流し込み、強制的に覚醒させようと試みる。
「もう、かかってくることはないんだよね」
スマホの画面には、無意識に開いたのか通話履歴と
そこに並ぶ、無機質な文字で書かれたあの人の名前があった。
数時間前の私は一体どこへ行ってしまったのか
一気に、センチメンタルモードに切り替わる。
その瞬間、
いつになったら結果が出るのかわからないトレーニングも
時間とお金をかけてやる英語の勉強も
前向きな自分の言葉も
全て、馬鹿らしく思えてくる。
我ながら、ジェットコースターみたいな思考回路だと思う。
そんな落差の激しい自分に振り回されて
かれこれもう、28年になる。
そして、いつも思う。
「彼女たちのように、生きていけたらいいのに」
私が惹かれる女性は皆、強く、美しい。
自分を貫くという強さが、私には何よりも美しく感じる。
間違いなくそこに惹かれているにもかかわらず
つい、表面的な部分に振り回されてしまう。
そして、その人のマネをして、その人になろうとしてしまう。
でも、
純粋でも
あまのじゃくでも
アーティストでも
表現者でも
センスの塊でも
何だっていい。
大切なのは「自分を生きている」かどうかということ。
ジェットコースターのような浮き沈みの激しい思考回路だろうと
1人が好きな人見知りの癖に、寂しがり屋だろうと、
熱しにくく、冷めやすい性格だろうと、
結局のところ、それが「私」なのだ。
そんなところを他の誰かの真似をして隠したところで
きっと、それは堂々巡りでしかなくて
いつまでたっても、私が惹かれるような女性にはなれないだろう。
姿形は変えることができても、
感じることは、変えることができないのだから。
感じることこそ「自分という存在」の象徴であり、
だから私は、こうして感じたことを言葉したい衝動に駆られる。
きっとそうすることで、
自分という存在を再確認しているのだと思う。
この先に、何があるのかはまだわからないけれど、
とにかく続けてみようと思う。
必要ないと感じるその時まで。
自分を感じながら、自分を生きていくために。